Хохмы от Ерофеева через Лосева - так себе.. Но пусть будут.

[jalynski]

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны,
есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово
"Нахер"! И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячку в буфете.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому,
что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "

Дед сказал, что если подарок нельзя пить, то подарок - фигня!

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

- Ух, и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного....

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести.
Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Единственный недостаток алкоголя – недостаток алкоголя.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща навсегда осталась в болоте.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
- А можно как раньше, ножницами?...

У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

-О, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Петрович, закрой капот!

Курице пришла повестка в суп.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Нажравшись в стельку, Нострадамус обычно звонил своим будущим.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался у физички на ночь, а на следующий день она мне двойку поставила.
А еще говорят, что сын за отца не отвечает.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, хорошая – пять. Так добро победило зло.