От Ерофеева коллекция хохм

[jalynski]

1 января. Пора вставать ужинать.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

-Какие, например?

- Напгимег, электгосвагка.

- Я больше всего люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

-Если вам нечего подарить своему ребенку на Новый год, подарите ему братика или сестричку.

-Третий день лежу под елкой. Не пойму, неужели подарок никому не нужен?!

-Дорогая, что тебе подарить на Новый год?

- Ой, я даже и не знаю....

-Хорошо, даю тебе еще год на размышление.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома, уйдите в гости!

Пьяная змея ползет прямо.

- Хочу стать змеей!

-Зачем?

-Чтобы на работу лежа ходить!

В прошлый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться. Надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что, хоть, тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы училка сдохла.

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Самое первое государство, куда приходит дед Мороз - это Китай. Чтобы загрузить мешок подарками.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
"Чего ты там делаешь?"
- Да вот, кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот....
- Дед Мороз: "М-да. ..Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли стишок".

Бог создал обезьяну и труд, чтобы вышел человек. С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.

- Вась, а Вась! А ты, если бы был бабой, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сволочь! Все вы бабы такие!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой?!

- Да что вы понимаете! Со своей старухой ночью измучаешься: то ей валидол, то капли, то форточку закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.