Хохмы из собраний Alex Ero
Jun. 21st, 2016 09:09 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jalynskiТы или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
Российскими учеными разработан новый марсоход,
отбирающий пробы грунта у американского.
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо!
Жена приехала из командировки и по показаниям электросчетчика вычислила,
сколько дней муж не ночевал дома.
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов
в результате падения с высоты своих иллюзий….
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
- Милый, может я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись.
Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой….
- Первую неделю в отпуске буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!
Мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой ложку с борщом.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
Было бы приятнее убивать комаров, если бы они кричали…
Он ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
И девушки, и шахматисты знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо ещё умение правильно ею двигать!
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего .
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать , в чем дело. Слуга возвращается?
- Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет .
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете, сэр, мне забыли положить салфетку.
- Доченька, принеси мне пять тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Два мужика пьянствуют до позднего вечера. Один предлагает:
- Пошли ко мне, там дома водка есть!
Тихонько заходят в квартиру, хозяин на цыпочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему: - Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то…
- Тсс! Это его водка!
Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об Интернет- зависимости. А пока это все фигня!
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Бывает, так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Непрочитанные книги часто мстят людям. Особенно хорошо это получается у Уголовного кодекса и инструкции по бензопиле.
Одесса, ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и белом платье просто так пришла постоять.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
Российскими учеными разработан новый марсоход,
отбирающий пробы грунта у американского.
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо!
Жена приехала из командировки и по показаниям электросчетчика вычислила,
сколько дней муж не ночевал дома.
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов
в результате падения с высоты своих иллюзий….
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
- Милый, может я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись.
Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой….
- Первую неделю в отпуске буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!
Мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой ложку с борщом.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
Было бы приятнее убивать комаров, если бы они кричали…
Он ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
И девушки, и шахматисты знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо ещё умение правильно ею двигать!
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего .
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать , в чем дело. Слуга возвращается?
- Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет .
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете, сэр, мне забыли положить салфетку.
- Доченька, принеси мне пять тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Два мужика пьянствуют до позднего вечера. Один предлагает:
- Пошли ко мне, там дома водка есть!
Тихонько заходят в квартиру, хозяин на цыпочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему: - Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то…
- Тсс! Это его водка!
Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об Интернет- зависимости. А пока это все фигня!
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Бывает, так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Непрочитанные книги часто мстят людям. Особенно хорошо это получается у Уголовного кодекса и инструкции по бензопиле.
Одесса, ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и белом платье просто так пришла постоять.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
