jalynski | Еврейские анекдоты от Alex Ero

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе
новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в
Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот
тебе и статусы, и комментарии!

— Тётя Сара, а можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с
проституткой оставшиеся 57 минут?!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на
допросы.

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем
проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая
пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот
учил английский.

— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение!
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!