Пишут о вечном:

Через 100 лет в нашем мире многое поменяется. Кроме дизайна пачки соды, конечно...

Прочел в одном журнале:

"иммерсивный театр".. Так "иммерсивный" это ж "погружной".. как насос, чтоб септик откачивать.
Освежеванность совр. театра напоминает старое: "бояр на подкидных досках" у Булгакова
и артистов, бегавших по темному залу и стучавших по головам зрителям пузырями с горохом - из "Незнайки в Солнечном городе"..

Потом почитать - ну очень много..

Вот интересно..

Есть политкорректное слово "афроамериканец".. А эти американцы.. - в какой степени они претендуют на африканство?

В связи с нарастающим ЖКХ, хреновацией и пенсионным кризисом

задумался о применении пустынных технологий:
обжигать посуду вместо мытья (газ пока не по счетчику - тьфу-тьфу, не говорите Медведеву)..
Ну и гадить на совок и относить в раздельный сбор отходов.
Можно закапывать по-походному - но это несколько громоздко..

А вот перепощу!

Анекдоты 30 июля 2018 годаchern_molnija30 июля, 6:00

• - Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

• Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

• - Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

• Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

• Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

• Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

Психиатр: - «Что делать, что делать...» Тут всё понятно. Купи ребенку шоколадку, гандон!

• На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

• Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?

Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева - сокращенно от Всеволод.

• Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

• Крайне важно иметь благочестивый вид, даже если живешь на вокзале.

Иначе можно годами не услышать заветную фразу: «Извините, вы не могли
бы присмотреть за моим чемоданом?»

Кстати.. тот, кто просит присмотреть за своим чемоданом на вокзале, не
должен иметь излишне благочестивый вид,
иначе присмотреть за его чемоданом позовут минеров..

Из истории ушельцев - ушли вместе с рельсами и шпалами..

провод медный собрали - это понятно..

Краткий курс от Лопатникова

Из старого - об "успешности"

Ленин говорил,
что у нас кухарка должна уметь управлять государством,
а нынешнее начальство говорит, что та же кухарка должна глядеть в миллиардеры, ипотеку и средний класс.
Некий инвариант..
Кремлевские мечтатели-2... Коты-баюны... Идет НАПРАВО - песнь заводит...
Налево мы уже ходили... А медведей-баюнов - не бывает?

Ой вэй.. Да они дома себе строят на медведевских промилле..

Использовавшие фальшивый алкотестер сотрудники ДПС предстанут перед судом

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b5f33529a7947e777e943bb?from=newsfeed

Третьего дня в Кашине я гаишнику прямо сказал: предупреждаю сразу, намеришь мне промилле - поедем к доктору.
Тот сам помялся, помял брюки влезая и вылезая из своей машинки, и отпустил, сволочь. А уж нюхал, нюхал.. Прибор аж расчехлил..
У них у всех там набито 0,23 промилле.. как по болванке.. В прошлом году на том же месте та же история с тем же результатом..
Только те гаишники после моего приглашения поехать в больничку сказались на срочном вызове - и отвалили..
Настоящее бандитьё в форме. Приватизированный рекет. Инспекторы БД - с большой дороги..
Я-то по-старому привык, что "моя милиция меня бережет", а из меня настойчиво воспитывают "приамурского партизана"...

Лишний раз скажу, что по алкоголю статистически страдают 18% жертв ДТП.
Почему-то устранение причин 82% начальство и общественность не беспокоит. Лекс дура? - Не-е закон не дура!