![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jalynskiSOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You
arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You
arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-06-05 12:38 pm (UTC)Вот это. Есть вариации...
Date: 2007-06-05 01:00 pm (UTC)> Тайская вера - Жопа случилась.
> Конфуцианство - Конфуций учит: С благородным человеком иногда случается жопа.
> Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
> Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
> Мормоны - Эта жопа еще случится.
> Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
> Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
> Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
> Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
> Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
> Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
> Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
> Атеизм - У-у, ж-ж-жопа !
> Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
> Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
> Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
> Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
> Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
> Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
> Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
> Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
> Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
> Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
> alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
> Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
> Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
> Митьки - Что же ты, жопанька, случилась, дуpилка ты каpтонная?
> Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
> Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
> Win"dizm - Жопа случилась, и вы будете с ней pаботать
> NT"izm - Случилась? Закрой все! Да-а-а... жопа случилась.
> MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
> UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
> Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
> Физика - Жопа случилась? Все относительно.
Re: Вот это. Есть вариации...
Date: 2007-06-05 02:02 pm (UTC)Конфуцианство Конфуций учит: "Жопа стряслась".
Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы
недостаточно усердно трудились.
Буддизм Если жопа стряслась - в действительности
это не жопа.
Адвентисты седьмого дня Hикаких жоп по субботам!
Дзен-буддизм Как звучит стрясение половинки жопы?
Гедонизм Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще стрясется.
Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля
Аллаха.
Муниты Только счастливая жопа по-настоящему
стрясается.
Стоицизм Эта жопа мне на пользу.
Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь
другим.
Католицизм Жопа стряслась потому что вы были
плохими.
Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с
нами?
Зороастризм Жопа стрясается лишь половину времени.
Христианская наука Жопа у вас в сознании.
Атеизм У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!
Православие Жопа стряслась? Hу и хрен с ней...
М.-Ленинизм Жопы нет! И стрясаться нечему!
Позитивизм Жопа - вещь темная. Hо стрясение было
точно!
Субъективный солипсизм Я - жопа!
Объективный солипсизм Ты - жопа!
Хайнлайнизм Все мы - жопы!
Омегопоинтизм Жопа не стряслась, а повисла. И
вообще не жопа, а мой компьютер.
Крайний омегопоинтизм Hеужели вы думаете, что эта
жопа - последняя?!
Сенсуализм Вибрация Жопы... Ах, как это эротично!
Пессимизм ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА! Она была, есть и будет.
Экyминиcты Bcе жoпы oдинaкoвы.
Бахаисты Пусть эта жопа будет хоть фиолетовой, она
такая же как у нас всех.
Автотуризм Я б не объехал пол-Европы, не будь на
нужном месте жопы.
Технократизм Не будь жопы - не было бы и табурета.
Глубокий наивизм Жопа? А что это такое?
Современный дадаизм Оп-па, оп-па, стрясшаяся жопа!
Научный коммунизм В первую очередь - ты коммунист,
и лишь после этого - жопа.
Распределительный социализм Если у тебя что-то и
есть своего, так это жопа.
Реализм Жопа всеобъемлюща и самовоспроизводима.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг То, что жопа случилась, является пpоявлением
аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход А какое мне дело до этой жопы?
Митьки Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты
каpтонная?
Металлисты Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники Щас кому-то заделаю!
no subject
Date: 2007-06-05 02:09 pm (UTC)no subject
Date: 2007-06-05 02:28 pm (UTC)